-Carioca é assim, já nem liga mais pra bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
-Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e é aí que surgem as idéias de merda.
-Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
-O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
-Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
-Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um
prostíbulo.
-Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.-
-Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
-O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
-12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos.
-Não almocei, pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.-
-O que adianta ser rico, usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado.
-Queria ser pobre um dia, porque ser todo o dia é Fo.....
-O melhor jeito de conseguir que maridos façam determinada coisa é sugerir que talvez estejam velhos demais para a obra. (Anne Bancroft)
-Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
-O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.
-Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
-Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
-Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.
-Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
-Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FO... ! E o cliente ainda sai feliz.-
-Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não conse-gue dar a segunda... Desespero é
quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira.
-No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de
Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem.
-O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
-Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de
três sai da frente que é tarado.
-Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos
outros e passa vontade.
-Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra
se coçar... Amém!"
-Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
-Pum é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
-Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
-Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
-Homem, deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
-Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
-Só dou carona a quem me dá.
-De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
-Amigo é igual parafuso: a gente só que é bom na hora do aperto.
-O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
-Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
-Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
-Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
-Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
-Preserve a natureza! Adote uma perereca.
- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
-Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
-Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PRÉDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA.
-Os homens são iguais latas, uma joga fora e outra cata. (Rayane)
-Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
-Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo.
-Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
-Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."
-As três melhores coisas no mundo:- Dinheiro;- Mulher;- Bicho de pé...
Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não está de pé?
-Filho é igual puns: você só aguenta o seu.
-Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
-Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!
-Cabelo ruim é igual a bandido: ou está preso ou está armado.
-Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros.
-Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
-Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
-Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio. (Frase de pára-choque de caminhão)
-A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)
-Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
-Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho
tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar prostituta.
(Frase extraída de um anúncio no jornal )
-Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler. (Henny Youngman)
-Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!
-O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria
acontecido.
-Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
-Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
-Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!
-O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
-O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
-Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fu...!!!"
-Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel.
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
-Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!"
-Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas. ( Nelson Rodrigues)
-O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
-Onde há fumaça, há FEBEM.
-O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
-Chocolate não engorda, quem engorda é você!
-A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
-Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
-Para japonês, qualquer febre é amarela.
-O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão
--Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água esta boa
- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa.
- Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.
-Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar.
- Casamento que começa em motel, termina em "pensão”.
- Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
Para aliviar um pouco todo estresse do dia a dia, de situações e problemas no ambiente de trabalho ou particular, nada com umas boas risadas para
melhorar o fígado.
SOBRE A BEBIDA:
- Bebo porque sou egocêntrico. Gosto quando o mundo gira ao meu redor.
-Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
-Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor, esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
-Eu bebo para dormir e acordo para beber.
-Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!
-Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
-Se for dirigir não beba, se for beber me chame!
-Realidade é um estado causado pela falta de álcool.
-Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
-Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra cacete!!!"
-Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
(Henny Youngman)
-Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
-A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde
-90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
-O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos
-Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
SOBRE AS MULHERES:
-Todo o homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com
quem conversar depois que ele pegasse no sono.
-Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
-Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
-Mulher de estrada e freio de mão, só na emergência.
-Quem gosta de mulher feia, é salão de beleza.
-Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55,de uma boa
personalidade; dos 55 em diante precisa de dinheiro.
(Sophie Tucker)
-Mulher é que nem pipoca agente come mais nunca se satisfaz.
-Mulher é que nem pipoca, enche o saco mais não consigo parar de comer!
-A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar. (Provérbio Chinês)
-Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai passear com eles.
-Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
-O amor é como capim: você planta, ele cresce, aí vem uma vaca e acaba com tudo!
-Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de
três sai da frente que é tarado.
"Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos
outros e passa vontade.
-Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
-Mulher gorda é que nem Ferrari, quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
-Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
-Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
-Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
-O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
-Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
-Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando...
-Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
-Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
-Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
-Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
-A mulher é a melhor caixa econômica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda
rende mais.
-Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria.
-A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
-Mulher feia e bode só quem procura é o dono.
-Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147.
-Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!
-As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E às que azedam, é por falta de rolha.
-Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
-As mulheres perdidas são as mais procuradas.
-Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.
-Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
-Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!
-Mulher não vale nada, até pobre tem!
-Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!
-Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
-Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
-Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
-Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
-Quem vê a cara, não vê o resto.
-Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
-Salvem as baleias, as gatinha deixem que eu salvo.
-As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...
- Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
- A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier, o homem, está sempre pronto para quem vier e der.
- A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
Se vocês conhecerem mais algumas frases ou ditados dos gêneros acima, enviem-me para que aumente esta coletânea.
Em breve mais algumas coletâneas sobre outros temas.
